La rentrée 2011, c'est comme le veau de la Pentecôte, c'est maintenant ou c'est maintenant.

Dring !!! La cloche retentit. Les petites jambes courent se placer en rang d'oignons pour retrouver leur nouvelle classe. Ca crâne sec avec son nouveau sac Batman pour les garçons et son pull Chipie tout neuf pour les filles. Et t'as pas encore vu mon super stylo 50 couleurs que toi t'as pas, na !

Au football, c'était un peu pareil. On découvrait le nouveau maillot magnifique de son équipe préférée à la rentrée. Ca crânait comme les enfants suivant le sponsor sérigraphié. Une année on était content, une année on tirait la tronche devant un sponsor improbable. Et encore, on était bien heureux de pas avoir une tripotée de sponsors pourris comme ces petites équipes minables !

NB : Ce maillot de Nancy est un fake pour toute personne non avertie. Sur le vrai maillot, il n'y en a "que" 4.

On achetait deux maillots par an, le domicile et l'extérieur. Ben oui, quand l'équipe adverse joue avec un maillot de la même couleur que la nôtre, faut bien se reconnaitre sur le terrain ! Il est même arrivé qu'on se fasse prêter des maillots par nos adversaires parce qu'on avait oublié nos maillots extérieurs au Vieux Port. Des instants touchants de franche camaraderie où tout était si simple dans le plus simple des mondes.

C'est là où l'emmerdant apparait. Des équipementiers aux dents plus longues que des mammouths décident de sortir à l'aube du 3e millénaire un 3e maillot.  Malheureusement, ces maillots sont toujours plus moches les uns que les autres. Du maillot de sécurité DDE au maillot sac poubelle, 3 x 70€ x nombre de supporters écervelés = encore plus de blé.

Ils ne s'arrêtent pas là en proposant depuis cette année, lors des dernières journées de championnat, les nouveaux maillots de la saison prochaine. On aura le droit à quoi à la rentrée? Un 3e maillot encore plus moche que les deux premiers, c'est décidé !

Alors vous allez me dire, quel rapport avec la rentrée des classes des enfants? Imaginez que le dernier jour de classe, vous voyez tous vos copains apparaitre dans la cour de l'école avec le sac Batman, le pull Chipie et le stylo 50 couleurs? 

   1. Vous commencez par haïr vos parents de ne pas vous les avoir achetés en avance.

   2. Vous piquez une colère monstre en rentrant à la maison.

   3. Vos parents vous achètent alors immédiatement ces objets de rentrée deux mois en avance.

   4. Vous crânez avec un pull en plein été.

   5. A la rentrée, il n'y a rien de nouveau à part une nouvelle vieille maitresse à la voix grinçante.

Conclusion, on vous a bien pris pour des cons au service marketing d'Adidas et Nike en plaçant l'évènement de la rentrée sur l'autel de la rentabilité absolue. Personnellement je m'en vais protester sur la place en silence sans plus rien acheter, ou presque.

 

Nous, on a peut-être pas Betclic sur le maillot mais on est championne d'Europe !!!